Résumé des épisodes précédents

Fiston c'est fait un gros bobo à la couille droite puis il a joué à la mongol fier. Françouais c'est fait déboucher la tuyauterie, c'est tartiné la gueule et goudronné les poumons pour vingt ans. Belle maman débarque avec un érotisme à faire bander une statue Talibanne. Les poulpes lachés pas Françouais font les cons.

Episode 5

- Jjjjjjjjjualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .... Jjjjjjjjjjjualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .... Gueulait le molahomard du haut de son minaret.
- T'faire enculer sale con avec ton boucan gueula Françouais qui regrettait d'avoir bouzillé sa pétoire à gros sel.
- Jjjjjjjjjualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .... Jjjjjjjjjjjualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .... Gueulait le molahomard du haut de son minaret en dissimulant un pet.
- Meuh meuh meumeumeumeu meuh ... Répondit le taureau du père Bazin ce vieillard acariâtre.
- Coucou mon gendre, je suis là dit la belle deuche en écartant les jambes pour que Françouais lui plonge dans le minou depuis la fenêtre du premier étage.
- J'baise pas pendant l'ranianiadan brailla Françouais en lâchant un joli glaviot vert tout ensanglanté sur la vioque.
- Oh vous me vexez, pisque c'est comme cela, je vais de ce pas me faire ramoner par le molahomard, c'est un dur de dur lui et il baise pendant le ranianiadan. Il me fera le coup du velcro avec sa barbe et mon minou répondit belle maman en tortillant du croupion.
Elle se saisit d'un poulpe qui machouillait tranquile un chewing gum et le fourra dans son calebute.
- Rien à foutre, casses-toi vieille salope et ramène-moi des clopes et du pinard quand tu reviendras vociféra l'autre sale con.
- Min minmin est arrivée ? demanda fiston qui voulait changer de string car le temps fraichissait et il préférait son string léopard fourré en peau de lapin, celui qui met trois jours pour sècher.
- Ta gueule fils de cloporte gueula Françouais en se mettant une lampée d'eau de cologne dans le cornet.
La Dauphine redémarra et enfuma tout le cartier, Françouais humait avec délice ce bon parfum mêlé aux odeurs des sécrétions vaginales de belle maman. Il bandait de nouveau et il se ferait bien le taureau du père Bazzzin ce vieillard acriâtre. Mais il n'avait pas le temps, c'était dimanche et il devait aller au match de foot.
Effectivement en ce premier dimanche de ranianiadan, l'équipe de Saint Saturnain Les Bains affrontait l'équipe de Goudriole Les Fiotes et depuis le débarquement il fallait faire redescendre la pression, ça allait chier.... Françouais chargea sa brouette de 35 litres de pinard, 50 canettes de kro, 3 cartouches de clopes, un sac de grenades de la guerre de 70, 10 Paquets de dragées fucka et un escargot porte bonheur.
Il n'avait effectivement plus de véhicule depuis qu'il c'était fait chopper par les keufs torché comme un naze en labourant avec son tracteur le bout d'autoroute qui traversait son champ. Après avoir explosé le ballon, Françouais fut camisolé pendant plusieurs jours pour décuiter et il fut décidé en haut lieu de lui confisquer tout le matériel.
A l'entrée du village il foutu une dérouillée à Fiston qui avait mangé l'escargot porte bonheur.
En passant devant l'église il balança une grenade car au match de l'année passée, quelques supporters Goudriolais avaient chié dans le bénitier. La grenade explosa et dézingua le vélo du cureton qui atendait sagement son maître.
Avec son fiston ils prirent la route du stade, des traces de dégueuli jonchaient le sol à un tel point que fiston s'amusait à faire des glissades dessus.
- 'Tain, si tu te kass la gueule, ch'te fout une branlée dont tu te souviendras gueula le vieux en vidant 3 kro et largant un superbe pet avec morceaux.
Françouais s'arrêta devant un cars de l'équipe des Goudrilais et creva les pneus. Fiston dessina au feutre rose des zolis papillons qui s'enculaient. Pour l'occasion, fiston eut le droit de boire une demie canette ce qui lui fit tourner la tête mais qui ne l'empêcha pas de'aller chier sur le siège du chauffeur du car.
Quelques canettes plus tard, ils reprirent la route. On commençait à entendre les clameurs remonter de l'enceinte. Ils croisèrent un vieux sur un fauteuil roulant armé d'un lance roquette. Il gagnait une position stratégique en cas de victoire de l'autre équipe.
- Jjjjjjjjjualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .... Jjjjjjjjjjjualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .... gueula le molahomard du haut de son minaret.
- T'faire enculer sale con gueula Françouais qui regrettait à nouveau d'avoir bouzillé sa pétoire à gros sel.
- Jjjjjjjjjualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .... Jjjjjjjjjjjualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .... gueula le molahomard du haut de son minaret en dissimulant un autre pet.
Une vieille conne passa la tête par la fenêtre de la portière de sa Dauphine et s'adress au molah :
- Mon molah chéri, mon molahson, ouh ouh, c'est moi Gertrud et je viens pour que tu me fasses le coup du velcro ....
Elle n'eut pas le temps de finir sa phrase que le minaret venait de se prendre une roquette tirée par l'autre vieux fou depuis son fauteuil roulant. Avec le recul, le fauteuil et le vieux traversèrent par la route principale le bled. Le boucan n'alarma pas les supporters installés car ils ne voulaient à aucun prix quitter leurs places respectives et peut être louper quelques bribes du spectacles footbalistique.
La fanfare avait pénétré le terrain, Finaude et ses laiderons commençaient à exécuter des figures de style avec des boules de poils colorés dans les mains. Finaude du haut de son mètre dix et avec ses cent quatre vingt kilos menait d'une main de fer ses camarades pour que les représentations soient les plus sexy et hilarantes possible.
Les suporters Goudriolais se branlaient comme des malpropres à la vue de ce spectacle. A la fin de la première chanson, le terrain fut envahit par une gerbe éjaculatoire, ce qui excita encore plus la troupe de Finaude qui se ferait peut être dépuceler pour l'occasion.
Françouais balança dans le tas une grenade qui péta juste au dessus de Finaude. La foule se gondolait et Françouais tout fier de sa grosse connerie se remit dans le cornet quelques canettes. Trois pom pom girls s'écroulèrent, un troupeau de sanglier accouru pour les sodomiser. Une quatrième pom pom girl fut littéralement disloquée, ses membres volèrent dans la foule qui se disputa ses restes en guise de souvenir de cette mémorable journée qui ne faisait que débuter.
Un type qui picolait du whisky recracha de rire tout ce qu'il avait dans la bouche, ce qui eut pour effet d'enflammer le barbecue dont il s'occupait et deux parasols. Pendant ce temps, les joueurs des deux équipes achevaient de se préparer en se mettant du dolpic sur les couillles, une coquille, un protège dents et un casque.
Du côté du banc des ours régnait une certaine déception car ils n'avaient pas pu cette fois sodomiser les joueurs de l'équipe Goudriolaise ni le curé, se serait donc Finaude et ses majorettes encore en état qui prendraient. Fiston se chargea de mettre des dragées fucka dans les gourdes des joueurs Goudriolais, ça allait vraiment chier des bulles.
Les majorettes ramassèrent leurs petites culottes, Finaude ramassa son stérilet qui c'était décroché lors d'un gros mouvement avec sa loche gauche et elle ramassa les smarties qu'elle avait rangée sous sa loche droite.
Pour quitter le terrain, elle marque magistralement le pas se soulevant la loche droite en même temps qu'elle soulevait le pied gauche, se balançant la loche droite en arrière lorsqu'elle avançait le pied gauche, la loche rebondissait et revenait seplacer à l'endroit initial lorsqu'elle posait le pied et ainsi de suite. Les suporters et les arbitres se banlèrent, l'ambiance était très chaude. Comme les cuisses de Finaude se touchaient, avec le frottement, une odeur de poils grillés envahit le stade.
L'arbitre galopa jusqu'au rond central du terrain pour demander à Joachim et Auguste, deux autres vieux cons de Saint Saturnin qui enterraient des mines anti footsonnel depuis le matin, de dégager le terrain afin que la rencontre puisse commencer.
L'arbitre sortit une pièce de son calebute, la nettoya et la lança en l'air. Nul ne sut qui devait donner le coup d'envoi car la pièce était retombée sur une mine qui avait bien évidemment pétée. On vit les couilles de l'arbitre passer par dessus les gradins et passer entre les poteaux du but du terrain de rugby voisin. Au panneau de marquage, le type s'interrogeait pour savoir à combien de points foot équivalait un drop.
La foule gueulait et banlançait des bigorneaux. Les pompiers de Saint Saturnin qui avaient remplit leur citerne de bière arrosaient la foule pour calmer l'atmosphère.
Fiston se pignolait généreusement devant des gonzesses qui improvisaient un concours de tee shirts moillés à la bière. Il rêvait maintenant d'un concours de tee shirts enspermés. Le curé arriva en boitillant, il ne pourrait visiblement pas s'assoir : le match pouvait commencer.
Les joueurs rentraient sur le terrain pendant qu'une roquette tirée par l'autre con à roulettes, traversa le terrain et alla percuter l'autre connard déguisé en Ronald Mac machin qui tripotait des gamins dans le public. Les joueurs profitèrent de se moment d'égarement général pour se foutre quelques pains dans la gueule.
L'arbitre qui n'avait plus besoin de sifflet maintenant rameuta le public avec quelques "HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"
On vit un gars déguisé en dragon en faire autant en se pignolant mais personne ne comprit pourquoi. En fait de cette journée, personne n'y comprit grand chose ...
Voir personne n'y comprit queue'd.

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