Des tonnes de zolies histoires
Je suis un ange

Après Janne d'Arc, Napoléon et Jésus Christ, je rabaissais mes prétentions narcissiques un matin d'avril suite à une nuit complète passée sous amphés, j'étais un ange. On dit que les anges n'ont pas de sexe mais c'était trop d'un coup alors je décidais d'un commun accord avec moi même d'en posséder un et apparent de surcroît.

  Ma mission ... euh 'tain j'avions même pas pensé à ma mission. Merde alors qu'aurais-je bien pu faire ? Tiens peut être faire du bien ou alors mieux encore, arranger les choses pour que personne ne pense à mal faire. Après une telle découverte je me précipitais dans les chiotards et accomplis mon premier miracle : installation d'un antivol pour éviter toute tentation de fauche de lunette. Puis généralisation du procédé pour l'ensemble des chiotards de la planète.
  Quel beau boulot, il fallait rapidos mouiller la meule pour reprendre quelques forces. Vite un biéron ! Damned un autre ange devait agir sur moi ou alors mes pouvoirs étaient encore plus fort, j'y comprennais rien. Ma bière transformée était impossible à picoler.
  'Tain eureka je devais donc lutter contre toutes les tentations, telle était ma mission. Et hop ! avant même de sourciller toutes les femmes de la terre eurent la peau recouverte de boue.
  Et rien à faire ça collait, elles avaient beau essayer de se laver, frotter et passer de l'eau, la boue revenait pire encore qu'auparavant. Voilà une mesure qui me vaudrait bien un bon sponsoring de la part du vatican.
  Idem pour les kums, pas de raison, adieu les tablettes de chocolat et les beaux gosses frimeurs et tombeurs à foison : du beauf et rien que du beauf bien ventripotant. Et le beauf, même s'il faisait des pompes à outrance ne maigrirait pas d'un gramme.
  Je m'y repris à deux fois car je trouvait le profil du beauf encore un peu trop sexy à mon goût. Voilà les mecs désolé mais c'est grâce à moi que plus ne vous tentera, avec votre faciès de rêve et votre dégaine de dandy, aucune chance de vous faire autre chose que de la bouseuse.
  Bon sang, que vis-je dans ma boule de cristal ? quelques meufs qui avaient échappé au châtiment. Comment cela se faisait-il ? Y avait-il un autra ange qui contrariait mes décisions ?
  Après quelques instants de concentration, je n'arrivais pas forcément au résultat escompté mais à un résultat somme toute efficace. Pas prêtes de se faire draguer les bougresses.
  D'autre part, qui a dit que le silence était d'or? Allez hop, a chaque coin de rue un véhicule spécialement conçu pour balarguer quelques tonnes de décibels dans les cages à miel de ces gros connards qui aspiraient à un paradis artificiel totalement gratuit.
  Tant que j'y étais avec les voitures, hop tous les propriétaires de caisses et de piscines les retrouvèrent au fin fond de leur piscine ou baignoire. Ils étaient loin les runs ou la descente de boulevards ou avenues avec des troches de cakos pour charmer la gueuse.
  Et puis un autre truc exaspérant permettant de faire des petits gratouillis bien agréable : les ongles à la féline. Terminus chaque féline sera dorénavant cadenassée.
  Ah, aussi les dessous. Voilà un terrain plus que prometteur. Presque qu'en moins de temps que pour y penser, les dessous des miliards de morues peuplant cette sinistre planète furent uniforme.
  Pareil pour vous messieurs, pas de raison d'échapper au châtiment. Et voici tous ces gros cons habillés d'éléstrings.
  Non, trop voyant l'éléstring bleu, messieurs j'ai l'honneur de vous annoncer que le string sera noir et comme pour ces dames un seul modèle sinon cul nu.
  Il y a aussi tous ces sportifs qui suscitent l'admiration des foules, hop tout ça terminé, rien que des neuneus maintenant.
  Trop cool d'être un ange, que pourrais-je encore obliger ou interdire? Ben voilà on va interdire aux cons de pisser dans la rue, il suffisait de demander.
  Reste aussi le père noel qui apporte du bonheur, paf le père noel ... Non mais!
  La propriété, cela était aussi un joli plan d'attaque, je souhaites que toutes les casbas soient de guingois.
  Purée avec toutes ces nouvelles mesures tonitruantes, les petits auraient enfin une chance avec les gros, quoique ....
 

Quelque chose dans ma tête de con m'alerta sur toutes les transformations réalisées aux forceps depuis quelques instants. A quoi tout ceci rimait-il donc ? je regardais pas la fenêtre l'étendue des dégâts.

  'Tain j'avais vraiment un problème me disais-je, vraiment pas une tête d'ange me disais-je aussi regardant ma tronche dans la glace. Faudrait peut-être penser à autre chose, tout ce bordel fut remis en place.
Ca y est, c'était décidé, au placard le rôle de l'ange. Il me fallait prendre un petit peu de repos histoire de laisser passer les acidités et demain je me transformerais en Elvis. C'est chouette çà Elvis, il va y avoir plein de choses à faire, en puis quelle dégaine je vais avoir : vivement demain !